To Avoid Family Dissolution

To Avoid Family Dissolution

 

(Note: This is a translated and abridged version of the full Arabic article on the URL:

https://samaahosny.wordpress.com/2009/06/20/to-avoid-family-dissolution-arabic/ )

 

Families are the building blocks of the societies. The familial relationships are the first to be experienced by the children. Information, values, and discipline within the family lead to the future discipline of the person. Any defects inside the family can lead to huge defects in the whole society, especially when these defects are becoming common within families of the same society. Moreover, knowing the defects and ways to solve them when they are still at their very beginning or ways to avoid them can save the day. For these reasons, I found it essential to share with you the information, experiences, and views in this article.

In my old days, I thought that many of the defects in the Egyptian families are only in my country. However, when I traveled abroad and engaged in many conversations about this topic with people (especially women) from tens of countries, I found out that many problems are common around the world especially in the so-called “developing” countries. This is especially true in the parts related to choosing a partner (spouse) and the masculine/feminine point of view of marriage, and the part of raising-up children. This is why I decided to translate my article into English to share the global experience with everyone but with some concentration on the Egyptian context.

The article is divided into several parts detailed in the following sections.

*********************************************************************

Introduction

(Part 1/5)

 

Life is becoming very stressful and busy. This causes some families to break apart, even if they don’t wish to, because they rarely spend time together and discuss their common issues. Many familial problems have emerged and extended nowadays like divorce, separation, domestic violence, street children (where family dissolution and domestic violence are among the most important reasons), addiction, customary/secret marriage and all its repercussions, and many other problems that have spoilt people’s lives.

A lot can be done to avoid these problems or solve many of them. Awareness, thinking smartly, and learning about useful experiences can all be very helpful. He article takes three phases of family life: 1) Family construction (or partner selection), 2) Family relationships after making a family, and 3) Child rearing which feeds starts a new loop of family construction and so on. We must start to break the vicious circle of family problems at any of these phases; however, the easiest and most effective of all is phase number 1. So let’s start with it.

*********************************************************************

Phase 1: Family Construction and Choosing Your Partner

(Part 2/5)

           

            This phase holds the core elements of success or failure of the family. That’s why it is essential to think carefully and thoroughly before marriage and following the wise and scientific means of selection.

            Several pitfalls in this phase are the rush in taking the decision (due to personal or societal reasons), being too much impressed by someone (which kills objectivity in selection), ignorance of the bases of marital life success (compatibility criteria, negotiations and discussions, and means of dealing with the partner), and escaping reality (which mainly means avoiding incidents of friction which shows the true person in the partner).

            A very informative website on this issue is the famous  . This is a website created to test one’s personality giving a report on the person’s personality and on the criteria that should be satisfied in one’s partner. It relates the compatibility between the couple to 29 criteria. It also puts us in front of very difficult choices of ‘Must Haves’ and ‘Can’t Stands’ where one should prioritize only 10 in each category choosing from tens of criteria.

 

*********************************************************************

Phase 2: Life in the Family

(Part 3/5)

            Each of the two life partners has needs that the other should know in order to avoid misunderstandings, useless debates, and intolerance. Some of these needs and perceptions are attributed to the natural differences between men and women. Several sources can help us understand the other like the famous book of “Men Are from Mars, Women Are from Venus” and the series of videos of Mark Gungor “Laugh Your Way to a Better Marriage”  and  highlighting many differences between men and women once understood can save the day.

            Other differences and needs must be negotiated and discussed in order for the family to have a happy and clam life.

 

*********************************************************************

Phase 3: Child Rearing

(Part 4/5)

            The most critical phase in a family life is the third phase, i.e. child rearing. This is because today’s children are the future husbands, wives, mothers, fathers, and labor force. Today’s siblings are the aunts and uncles of future families.

            Unfortunately, even if the couple succeeded in phases one and two, they seldom succeed in phase three. Parents, especially mothers, should learn the bases of childrearing to bring up stable, productive, and responsible children. Successful mothers know about the correct nutrition as well as physical and psychological needs of children at different ages since the very beginning of their motherhood. It is preferred to learn this during their pregnancy. So much can be learned to avoid fatal problems afterwards. It is very important to know that the personality of the child is built in the first 4 years, so there is no point in waiting till the child grows up to correct his misbehaviors. Just as pampering is fatal, violence is too. So many references are available including books, websites, and others to learn about bringing up a creative, stable, and great child.

           

*********************************************************************

Final

(Part 5/5)

It is never too late, we can always find ways to deal with our family disputes and find solutions. Discussion and transparency is one of the most effective keys to build trust.

 

Finally, here are my tips to build a better family:

1)      Dedicate some time during the week (at least one hour) for family meetings. Family members can discuss their problems, achievements, and exchange news and advice.  The rule is: The WHOLE family should gather to build stronger ties.

2)      Open the floor for discussion to exchange points of view and express oneself.

3)      Be tolerant and take into consideration during the discussion the differences between ages, sexes, needs, and personalities of family members to reach an agreement or a compromise without ending up in disputes.

4)      Call the CHILD HELPLINE in your country to help you deal with problems concerning your child. Look it up on the internet. It’s FREE of charge.

5)      Make use of the “Family Counseling Centers” (of qualified staff) in your area to help avoid/settle disputes and have a fruitful family life.

 

Finally, please include any information/advice/best practices to this post to enrich the discussion.

 

Wishing you all a great life………

Samaa

 

 

لتفادى التفكك الأسرى

لتفادى التفكك الأسرى

 

يتكون المجتمع من أفراد تربط بينهم علاقات عديدة. والأسرة هى أولى تجارب الإنسان المجتمعية التى تظهر فيها العلاقات بينه وبين من حوله. وبالتالى، فإن الأسرة وصلاحها من أهم الركائز التى يرتكز عليها صلاح المجتمع والعلاقات بين أفراده.

ومن هذا المنطلق جاء اهتمامى بكتابة هذا المقال لمشاركة القارئ لبعض الأفكار والتجارب فى هذا الشأن.

على الرغم من أن حديثى يتركز حول الأسرة المصرية، إلا أنه ينطبق على عدد كبير من الدول الأخرى –خاصةً النامى منها-. فإننى اكتشفتُ (بسبب كثرة تبادلى المعلومات والحوارات مع نساء عديدة من مختلف البلاد النامية) أن المشكلات النى نعانى منها هنا (فى مصر) تتشابه بقدر عجيب مع ما تعانيه الأسرة فى أنحاء متباعدة من الكرة الأرضية، خاصةً فيما يخص الجزئين الخاصين بـ(اختيار شريك الحياة والنظرة الذكورية/النسائية للزواج) و(تربية الأبناء).

وينقسم المقال إلى خمسة أجزاء، فيما يلى تفصيلها.

*******************************************************

المقدمة

(الجزء 1/5)

إن الحياة العصرية بما فيها من انشغالات، وتحديات، وترامى أطراف المدينة الواحدة، وطول ساعات العمل خارج المنزل، وتسارع الأحداث أدت -مما لا شك فيه- إلى سلبيات عديدة تعانى منها الأسر مثل ندرة اللقاءات الأسرية أو انعدامها، والتباعد بين أفراد الأسرة الواحدة؛ فلا يعلم أحدهم ما يجرى للآخر، وكذلك زيادة الحدة والتوتر فى العلاقات الأسرية…إلى غير ذلك من مستجدات على الأسرة المصرية.

وإذا ألقينا نظرة سريعة على أحوال حديثة نسبياً طرأت على المجتمع والأسرة المصرية نجد ارتفاع معدلات الطلاق[1]، والتفكك الأسرى (مثل الطلاق الصامت)، والزواج العرفى، والإدمان، وارتفاع عدد أطفال الشوارع، إلى غير ذلك من سلبيات يعانى منها المجتمع حالياً ولم يكن يشهدها من قبل. وهناك دراسات تهتم بدراسة وتحليل كل من هذه الظواهر وهى موجودة فى كليات الآداب قسم علم الاجتماع، وكلية الاقتصاد والعلوم السياسية، ومعهد الدراسات والبحوث الإحصائية، ومركز معلومات مجلس الوزراء، ومركز البحوث الاجتماعية والجنائية، ومركز البحوث الاجتماعية، وأماكن أخرى عديدة.

 فالمشكلات الأسرية عديدة ومتنوعة، ولكن من الممكن فى كثير من الحالات التغلب عليها أو الوقاية منها بشئ من الوعى، وإعمال العقل، والتعلم من الخبرات المحلية والعالمية لإيجاد حلول لها أو لتفادى المشكلة أصلاً. وإذا فكرنا فى تقسيم المشكلات إلى مراحل، فإننا نبدأ بالمرحلة الأولى وهى تكوين الأسرة أو مرحلة اختيار شريك الحياة، فالمرحلة الثانية وهى المعاملة داخل نطاق الأسرة المتكونة، وأخيراً، تأتى المرحلة الثالثة، ألا وهى مرحلة تربية الأبناء التى تؤدى بعد ذلك إلى الدخول فى تكوين أسر جديدة إلى آخره. فهى دائرة مغلقة من المراحل الثلاث المتتابعة المتتالية. فإذا أردنا الإصلاح، فلا بد أن نبدأ من أية مرحلة نستطيع أن نبدأ منها حتى لا تتابع الأخطاء فى دوائر مفرغة. المهم هو أن نبدأ فى أسرع وقت ممكن وبقدر المستطاع لتحسين الأوضاع الحالية لأسرنا. ولكن من وجهة نظرى، وعملاً بمبدأ “الوقاية خير من العلاج”، أرى أن أسهل مرحلة للإصلاح هى المرحلة الأولى. فلنبدأ بالحديث عنها أولاً.

********************************************************************

المرحلة الأولى: تكوين الأسرة واختيار شريك الحياة

(الجزء 2/5)

أما المرحلة الأولى، فالحديث فيها يطول لأيام وأيام. فيمكننا تناول هذه المرحلة من حيث أهميتها، والمشكلات التى تحدث فيها، وكيفية حلها، وأهمية القرارات التى تتخذ فيها، وعواقبها،…والعديد من الجوانب التى يعتبر كل جانب منها على درجة عالية من الأهمية.

ففيما يخص هذه المرحلة، فإنها كثيراً ما تحتوى على المكونات الأساسية لفشل أو لنجاح الأسرة. ويؤكد ذلك ارتفاع نسبة الطلاق أو الخلافات الحادة بين الزوجين فى الشهور الأولى من الزواج وخاصةً خلال الشهر الأول كنسبة من الطلاق الكلى. فكثيراً ما نسمع بعد الطلاق أن المشكلات ظهرت بعد الزواج مباشرةً سواء بساعات، أو بأيام، أو بأسابيع. وفى الكثير من الحالات يكون السبب هو سوء الاختيار فى المقام الأول وليس الخديعة (التى لا أنفى وجودها فى بعض الزيجات من قِبَل أحد الطرفين أو كليهما) أو التغير الذى طرأ على أحد الزوجين. فأى تغير جذرى هذا الذى يمكن أن يحدث للفرد بين عشيةٍ وضحاها؟!

وعندما يحدث هذا الاصطدام بالواقع، يبدأ التفكك الأسرى. فالبعض ينهيه بالطلاق، والبعض الآخر يستمر فى الحياة إما على أمل التحسن فى العلاقات، أو خوفاً من كلام الناس، أو بسبب الضغط من الأهل، أو لأنه لا يملك بديلاً لهذه الحياة كالاحتياج لمصدر دخل أو سكن، أو لأى سبب آخر.

وإذا تأملنا أسباب سوء الاختيار، فنجد على سبيل المثال -لا الحصر-: التعجل، والانبهار الزائد، والجهل بأسباب نجاح الحياة الزوجية، والهروب من الحقيقة: بمعنى عدم الرغبة أو القدرة على المواجهة عند حدوث موقفٍ ما يستحق الحسم أو النقاش…

فأما التعجل بالزواج فإنه قد يأتى من اعتبار أن الزواج هدف فى حد ذاته وليس وسيلة لإقامة حياة سعيدة ناجحة تَبْنى حياة الفرد ولا تدمرها. وقد ينتج التعجل من الخوف من العنوسة (خاصةً بين الفتيات). وفى هذه النقطة، أود أن أشير إلى تجربة قامت بها المحامية (يمنى مختار). فقد قامت هى وآخرون بإنشاء مجموعة نقاشية على الموقع الشهير (فيس بوك) وأطلقوا عليها “عوانس من أجل التغيير”، وفتحوا المجال للنقاش حول مشكلة الزواج وأسبابها واختلاف الآراء ووجهات النظر فى هذا الشأن، وأن تأخر سن الزواج ليس سُبة فى جبين الفتاة، فهى تستطيع أن تجد لنفسها حياة كاملة مفيدة حتى وإن لم تكن متزوجة. وهذا الحوار بين الشباب من الجنسين، وبين أفراد كل جنس على حده، هام جداً وضرورى لتبادل الخبرات وبناء حياة أسرية أفضل من السابقين.

وأما الانبهار الزائد الذى قد يشل العقل عن التفكير قد يكون انبهار بالمال، أو الجمال، أو المنصب، أو غير ذلك من المغريات. فالشخص لا ينظر إلا لهذه الأشياء التى سرعان ما يزول بريقها عند أول احتكاك بالواقع، ولكنه للأسف يحدث بعد فوات الأوان.

وأما الجهل بأسباب نجاح الحياة الزوجية، فلا علاقة له بمستوى التعليم، ولكنه مرتبط بمستوى الوعى والإدراك والحكمة. وفى هذا الشأن، توجد عدة قراءات من شأنها توعية الجنسين بالنقاط الهامة فى الاختيار، ونذكر منها على سبيل المثال الموقع الإلكترونى الشهير (إى-هارمونى www.eharmony.com) الذى يعتمد على تحليل الشخصية تحليلاً مستفيضاً (الاستمارة تستغرق عدة ساعات لاستكمالها). وهذا التحليل يأخذ فى الاعتبار 29 معياراً من معايير التوافق الموضوعية بين الطرفين والتى ثبت تأثيرها على نجاح الحياة الزوجية بنسبة كبيرة. فمؤسس الموقع (د. نِيل كلارك وارِن) له خبرة تصل إلى 30 عاماً فى إدارة العلاقات الإنسانية والأسرية. كما له عدة مؤلفات فى هذا الموضوع. وكذلك يحتوى الموقع على مقالات، ومناقشات، ونصائح، وغير ذلك من ضرورات لإنجاح الحياة الأسرية. كما أن هناك موقعاً مرتبطاً بهذا الموقع لإدارة الخلافات الزوجية لمن هم متزوجون بالفعل ولم يعد أمامهم مجال لاختيار شريك الحياة.

فالتوافق هو أهم ركائز النجاح الزوجى. وللتأكد من وجود هذا التوافق أو عدمه، يجب التأنى والتروى فى الاختيار وعدم التسرع بالزواج. كما يجب التمهل فى فترة الخطوبة حتى تحدث مواقف تظهر مدى توافق شخصيتى العروسين، ومدى تحملهما المسئولية، والاحترام المتبادل بينهما، ومفهوم الزواج لدى كل منهما قبل وقوع الفأس فى الرأس (كما يقول المثل الشعبى).  فليس المهم أن تتزوج الفتاة قبل قريناتها، ولا المهم أن يكون زوجها أكثر غنى من زوج فلانة، ولا المهم أن يتزوج الشاب أجمل امرأة فى العالم،..إلى غير ذلك من المهلكات.

 *********************************************************************

 المرحلة الثانية: المعاملة داخل نطاق الأسرة

(الجزء 3/5)

أما إذا افترضنا حسن اختيار شريك الحياة، فقد تظهر المشكلات فى المرحلة الثانية ، ألا وهى الحياة الزوجية نفسها. ففى الكثير من الأحيان تنشأ الخلافات والمشكلات بين الزوجين، فلا يدرون كيف يحلونها، وذلك لأسباب عدة. فمن هذه الأسباب عدم تعود الطرفين على التفكير والتخطيط السليم لحياتهما منذ البداية، أو لأن الأسر فى غالب الأمر لا تربى الأبناء على أنهم سيكونون فى يوم من الأيام أزواجاً وزوجات وأرباب أسر. ففرط الحنان والتدليل يعوّدان على الأنانية، أما فرط الشدة والقهر يعودان إما على الخنوع والاستسلام والسلبية، أو على النقيض، الحدة والعنف. ففى كثير من الحالات يَعرِف الفرد حقوقه دون واجباته، وبالتالى يجور على حق الطرف الآخر، أو يعرف واجباته دون حقوقه، فيصبح تنازله عن حقوقه حقاً مكتسباً للطرف الآخر. وكلا الحالين غير سويين.

وأحياناً تظهر مشكلات تافهة ولكن تكرارها بشكل يومى يؤدى إلى تعكير صفو الحياة الأسرية وأحياناً ينتهى الحال باستحالة العشرة بينهما. وأذكر فى هذا المقام كتاباً شهيراً بعنوان “الرجال من المريخ والنساء من الزهرة”[2] الصادر فى مايو من عام 1992 من تأليف الطبيب النفسى الأمريكى “جون جراى”. يتكون الكتاب من 13 فصلاً ويتناول المشاكل التى قد تحدث بين الرجل والمرأة نتيجة الاختلافات بينهم. وترجم هذا الكتاب إلى عدد كبير من اللغات. وكذلك أذكر كتاباً آخر ومجموعة لقاءات فكاهية -ولكنها واقعية جداً- لـ”مارك جَنْجِر” تحت عنوان “اتخذ طريقاً ضاحكاً لحياة زوجية أفضل”[3]. حيث يوضح بعضاً من أهم ما يفجر الخلافات بين الزوجين بطريقة تمثيلية كاريكاتورية ضاحكة. فهو يوضح -هو الآخر- الفرق بين تركيبة عقل الرجل وتركيبة عقل المرأة ونقاط اختلافهما على الرابط التالى

فيذكر مثلاً أن عقل المرأة يحتمل التفكير فى عدة موضوعات فى آن واحد بينما لا يمكن للرجل ذلك. وهذا ما قد يثير الرجل إذا ربطت المرأة عدة موضوعات ببعضها البعض، أو انتقلت من موضوع إلى آخر دون الانتهاء من الموضوع الأول. كما يذكر أن الرجل يحب فى كثير من الأحيان الجلوس بمفرده دون إزعاج من أى شخص، فيذهب للصيد دون أن يتحدث لأحد أو ما شابه. وهذا يثير المرأة وتظن أنه يهملها،…وهكذا. كما أن له فيديو آخر يؤكد على أن الرجل لا يستجيب لأى طلب يطلب منه مرة واحدة. وللوصول لتحقيق الطلب، لابد من تكراره أكثر من مرة، وهذه طبيعة فى الرجال بشكل عام.

 http://www.youtube.com/watch?v=cwBKIQ__q7Q&feature=related ************************************************

المرحلة الثالثة: تربية الأبناء

(الجزء 4/5)

وأما المرحلة الثالثة، فهى مرحلة تربية الأبناء. وهذه المرحلة هى أخطر وأهم مرحلة فى حياة الأسرة؛ فأبناء اليوم هم أزواج وزوجات الغد، وآباء وأمهات المستقبل، والقوة العاملة بعد سنوات قليلة. كما أن إخوة اليوم من الأطفال، هم الأعمام والأخوال فى عائلات المستقبل. فكيفما تتم تنشئتهم يكونون ويتصرفون. فإذا تعلموا الفضيلة والعدل والأخلاق الحميدة، فأول من سيجنى هذه الثمار هم الوالدين، ثم المجتمع بأسره؛ وإذا لم يعرفوا عن هذه القيم شيئاً، فسيقودون أهلهم إلى القاع السحيقة من تبعات انحلالهم مثل العقوق، والإدمان، والزواج العرفى،…كما ذكرنا سالفاً.

فبافتراض أن الزوجين نجحا فى اختيار شريك الحياة وعلما كيف يتعاملان معه، فإنهما فى كثير من الأحيان لا يصلحان لتربية أبناء أسوياء. فكم من الأمهات يعلمن أسس التغذية والتربية السليمة؟! وما هى هذه النسبة بين الأمهات؟!

فالكثير من الآباء -وخاصةً الأمهات- يدللن أبناءهم مما يعلمهم التبعية والأنانية وعدم تحمل المسئولية. وبعضهم قد يقسو على الأبناء مما يجعلهم مهزوزين، لا رأى لهم، وقد ينعزلون عن العالم من حولهم، وقد يكونون قساة القلوب،…إلى آخره. ويؤدى افتقاد القدوة –أو الأسوأ هو وجود القدوة السيئة من قِبَل الآباء- إلى مشكلات لا يمكن تصحيحها وإلى اهتزازات نفسية وعدم وضوح الصورة والقيم فى أذهان الأطفال. فقد يطلب الآباء من الأبناء شيئاً بينما يفعلون هم العكس. فهناك العديد من الأزمات والعقد النفسية التى تولدها التربية غير الصحيحة.

فكل ما سبق يحدث فى ظل وجود الآباء فى نطاق حياة أطفالهم. فما بال الآباء الذين يرون أن كل دورهم فى الحياة هو توفير متطلبات الحياة المادية بينما يغفلون المتطلبات المعنوية والنفسية لأبنائهم؟ فنجد بعض الآباء الذين يسافرون إلى الخارج لإغداق أبنائهم بالأموال دون أية رقابة، أو رعاية، أو متابعة، أو تقويم لسلوكياتهم. وليس الإهمال مرتبطاً بالسفر للخارج بالضرورة، فهناك بعض الآباء والأمهات الذين يعملون ليل نهار خارج المنزل ولا يأتون إلا للنوم، غافلين تماماً عما يدور فى حياة أبنائهم. فقد يُتْرَك الأبناء فى رعاية الأجداد، بكل ما لديهم من تدليل؛ أو مع الخادمة، بكل ما تحمل من قيم وتصرفات لا تمت للتربية بصلة –إلا فيما نَدُر.

فكيف -بعد كل ما ذكرناه- نجرؤ على أن نطلب من الشباب أن يكونوا متحملين للمسئولية أو بارّين بآبائهم أو مربّين أفاضل لأجيال قادمة؟!! ومن قلب كل ما ذكر، تظهر كل الظواهر الاجتماعية السلبية التى ذكرناها سالفاً.

*******************************************************

الخاتمة: بعض النصائح الهامة

(الجزء 5/5)

وأخيراً، نذكر بعض النصائح التى قد تساهم فى تأسيس أسر أفضل:

1.  تخصيص وقت محدد للتجمع الأسرى -ولو ساعة واحدة كل أسبوع- لتبادل الأخبار والمشورة بين جميع أفراد الأسرة الواحدة.

2.  فتح مجال للنقاش البنّاء بين أفراد الأسرة.

3.  تقبل النقاش مع أفراد الأسرة مع الأخذ فى الاعتبار اختلاف الأعمار، والميول، والاحتياجات لكل فئة، وعدم الاصطدام بما لا يقبله الآخر لإيجاد حلول وسطى وتجنب الانقسامات داخل الأسرة الواحدة.

4.  الاتصال بخط نجدة الطفل 16000 للاستفسار عن أية مشكلة تواجه الآباء فيما يخص تربية الأبناء.

5. الاتصال بمراكز الاستشارات الأسرية المنتشرة فى أنحاء الجمهورية لحل الخلافات الأسرية قبل تفاقمها.

وأخيرً، برجاء المشاركة بأى معلومات أو تجارب مفيدة مررتم بها أو علمتم عنها من أجل إثراء هذا النقاش، وشكراً.

---

[1] منها على سبيل المثال: الطلاق كآلية من آليات تفكك الأسرة المصرية: رصد للواقع واستكشاف ملامح المستقبل [الباب الثالث، الفصل الثانى من: الاسرة المصرية وتحديات العولمة، اعمال الندوة السنوية التاسعة لقسم الاجتماع، 7-8 مايو 2002[، المصدر: بوابة معلومات مصر http://www.eip.gov.eg

[2] “Men Are from Mars, Women Are from Venus”

[3] “Laugh Your Way to a Better Marriage”

Girl Who Silenced the UN… الفتاة التى أسكتت الأمم المتحدة

http://www.youtube.com/watch?v=6Sb6RmRMbBY&feature=related

 

 

نجد على الرابط التالى تسجيل مصور لكلمة ألقتها فتاة كندية تدعى “سڤرن سوزوكى” على أعضاء منظمة الأمم المتحدة فى “قمة الأرض” والتى أقيمت فى البرازيل عام 1992. كانت الفتاة -فى ذلك الوقت- تبلغ من العمر 12 سنة. ولم يمنعها صغر سنها من المشاركة فى منظمة للعمل الأهلى للمحافظة على البيئة والسفر إلى البرازيل لإلقاء هذه الكلمة التى لم تتعد السبع دقائق فى إلقائها ولكنها هزت العالم ولا تزال، على الرغم من مرور حوالى 17 عاماً على إلقائها. فإن عمر الكلمة الآن أطول من عمر صاحبتها حين ألقتها!  http://www.youtube.com/watch?v=6Sb6RmRMbBY&feature=related   فيمكننا أن نرى كيف تحدثت، وكيف أنصت لها الحاضرون.

آمنت “سڤرن سوزوكى” بقضية الحفاظ على البيئة منذ نعومة أظفارها وكانت لا تزال فى مرحلة رياض الأطفال! وشاركت فى العمل العام فى مجال البيئة والعدالة الاجتماعية منذ ذلك الحين وحتى الآن. وما زالت تخطب فى المدارس والمحافل الدولية فى عدة بلدان، كما أنها تقود مشروع بيئى يدعى The Skyfish Project والموجود على الرابط التالى: /http://www.skyfishproject.org

ويظهر لنا هذا ما يمكن أن يفعله أى شخص مؤمن إيمانا حقيقيا وصادقا بقضية ما، وأهمية دوره مهما صغر سنه، أو قلت خبرته. فرحلة الألف ميل تبدأ بخطوة واحدة. كما يوضح مشوار “سڤرن سوزوكى” كيفية تربية القادة والناشطين الاجتماعيين. لابد أن نعلم أبناءنا الثقة فى أنفسهم وفيما يؤمنون به، وعدم الخوف من أى موقف مهما كان هائلاً، وكذلك الأسلوب الراقى والقوى للتعبير عن الرأى. فلا يمكن التأثير الإيجابى إذا تحدثنا بسوقية أو همجية بحجة أننا لا نخاف أحداً. فالشجاعة لا تعنى الهمجية. وكم أعجبتنى مقولة سمعتها منذ أن كنت فى المرحلة الابتدائية: “كن ذا جراءة ولا تكن ذا بذاءة”.  

وفى النهاية وقبل أن نذكر لكم ترجمة الكلمة المصورة فى الفيديو المذكور أعلاه، نؤكد على حقيقة أن المهم هو أن نبدأ فى اختيار قضية حياتنا واكتساب الخبرة اللازمة للعمل والتأثير مهما تقدم بنا العمر؛ فمنا من يبدأ فى الخامسة من عمره (مثل حالة “سڤرن”)، ومنا من يبدأ فى الخمسين أو ما بعدها. فالمهم هو أن نبدأ. 

**يوجد النص الأصلى الكامل للكلمة باللغة الإنجليزية على الرابط التالى:   http://www.sustainablestyle.org/sass/heirbrains/03suzuki.html

وإليكم -فيما يلى- ترجمته إلى اللغة العربية:

“تحية لكم…أنا “سڤرن سوزوكى” وأتحدث باسم “منظمة الأطفال البيئية” (E.C.O). نحن مجموعة من الأطفال تتراوح أعمارنا ما بين الثانية عشرة والثالثة عشرة، ولقد أتينا من كندا للمشاركة فى التغيير. فنحن الأربعة (ڤانيسا سوتى، ومورجان جايزلر، وميشال كويج، وأنا) اعتمدنا على أنفسنا فى البحث عن تمويل لنأتى إلى هنا، على بعد 6000 ميلاً لنقول لكم أيها الكبار أن تغيروا من أساليبكم.

فأنا لا أحمل أهدافاً خفية بمجيئى إلى هنا، بل أتيت لأحارب من أجل مستقبلى. فأن أخسر مستقبلى ليس كخسارة انتخابات أو بعض الأموال فى سوق تداول الأوراق المالية، فلقد أتيت للحدث عن كل الأجيال القادمة.

لقد جئت إلى هنا لأتحدث بالنيابة عن أطفال العالم الذين يموتون جوعاً ولا أحد يسمع صرخاتهم، وبالنيابة عن كل تلك الحيوانات التى تموت لأنها لم تعد تجد مكاناً لها على هذا الكوكب. لم نعد نستطع الحياة دون أن يسمعنا أحد. فأنا أخاف أن اخرج الآن تحت الشمس بسبب ثقوب طبقة الأوزون الواقية لللأرض، كما أخاف أن أتنفس الهواء لأنى لا أدرى ما يحتوى عليه من كيماويات. فقد كنت أذهب للصيد مع أبى فى وطنى (ڤانكوڤر، بكندا) حتى وجدنا السمك وقد تفشى فيه مرض السرطان. كما أننا صرنا نسمع عن الحيوانات والنباتات التى تنقرض كل يوم مما يجعلها تذهب إلى غير رجعة.

لقد عشت أحلم برؤية قطعان الحيوانات، والأدغال، والغابات التى تعج بالطيور والفراشات، ولكننى لا أدرى إن كانت هذه الكائنات ستظل موجودة حتى يراها أبنائى! فهل كانت تثير قلقكم هذه الأشياء البسيطة عندما كنتم فى مثل عمرى؟!

نرى كل هذا الذى يحدث أمام أعيننا بينما نتعامل كما لو أن لدينا كل الوقت الذى نحتاج، وكأننا نمتلك كل الحلول. إنى مجرد طفلة؛ فلا أمتلك كل الحلول، ولكننى أتيت إلى هنا حتى تلاحظوا أنكم كذلك لا تمتلكونها! فإنكم لا تعرفون كيف تصلحون ثقوب طبقة الأوزون، ولا تعرفون كيف تعيدون أسماك السلمون لتقفز إلى أعلى النهيرات التى قتلت، ولا تعرفون كيف تعيدون حيوانا بعد أن انقرض، ولا تعرفون كيف تحيون غابة حلت محلها القفور. فإذا كنتم لا تستطيعون إصلاح هذه الأمور، فبالله عليكم توقفوا عن إفسادها!

إنكم فى هذا المحفل قد تكونون ممثلين لحكوماتكم، أو رجال أعمال، أو منظمين، أو مراسلين صحفيين، أو سياسيين؛ ولكنكم فى الواقع أمهات وآباء، أخوة وأخوات، أعمام وعمات، أخوال وخالات؛ كما أنكم جميعاً أبناء لأشخاص ما. فبالرغم من أننى مجرد طفلة، إلا أننى أعلم أن كلنا أفراد فى عائلة واحدة بقوة خمس مليار نسمة، أو بالأحرى، 30 مليون نوع من الكائنات يتقاسمون نفس الهواء، والماء، والأرض. فهذه حقيقة لن تغيرها الحدود والحكومات. فبالرغم من أننى مجرد طفلة، إلا أننى أعلم أننا جميعاً نتشارك فى كل هذا ويجب علينا أن نتعامل على أننا عالم واحد يتحد من أجل هدف واحد.

لم أفقد بصيرتى بالرغم من غضبى، ولم أفقد شجاعتى بالرغم من خوفى؛ فإن عندى من الشجاعة ما يجعلنى أخبر العالم بحقيقة ما أشعر به. فنحن فى وطنى نتخلص من أشياء كثيرة، فنحن نشترى الأشياء ونتخلص منها، ونشترى أخرى ونتخلص منها…وهكذا. وبالرغم من كل هذا، فإن الدول المتقدمة لا تعطى الدول الفقيرة المحتاجة. فبالرغم من أننا نمتلك فوائض زائدة عن حاجاتنا، فإننا نخشى ضياع جزء من ثروتنا ونخشى مشاركة الآخرين ما لدينا. ففى كندا، نحيا حياة مرفهة؛ فلدينا الكثير من الطعام، والمياه، والمأوى. كما لدينا ساعات اليد، والدراجات، وأجهزة الحاسب الآلى، والتلفاز.

منذ يومين مضيا، صدمنا الحديث مع بعض أطفال الشوارع هنا فى البرازيل. فقد أخبرنا أحدهم بالآتى: “كنت أتمنى أن أكون غنياً؛ فحينها كنت سأعطى أطفال الشوارع المأكل، والملبس، والدواء، والمأوى، والحب، والحنان”. فإذا كان يرغب طفل الشارع فى العطاء وهو لا يملك شيئاً، فلماذا نحن أنانيون طماعون؛ لا نرغب فى المشاركة ونحن لدينا كل شىء؟!

لا أستطيع أتوقف عن التفكير فى هؤلاء الأطفال الذين هم فى نفس عمرى. كم تختلف الأمور باختلاف مسقط رأس كل منا؛ فكان من الممكن أن أكون أحد الأطفال المقيمين فى عشوائيات مدينة ريو دى جانيرو، أو فى مجاعة الصومال، أو ضحية حروب منطقة الشرق الأوسط، أو إحدى شحاذى الهند.

فبالرغم من أننى ما زلت طفلة، إلا أننى أعلم أن كل الأموال التى تنفق على الحروب كان بوسعها تحويل العالم إلى مكان رائع إذا ما تم إنفاقها على القضاء على الفقر أو لإيجاد حلولاً بيئية.

لإنكم تعلموننا فى مرحلة الروضة ألا نتعارك مع الآخرين، أن نصنع، أن نحترم الآخرين، أن ننظف ما حولنا وما عملناه من فوضى، ألا نؤذى الكائنات الأخرى، و أخيراً، أن أن نتخلى عن طمعنا ونعطى للآخرين. فلماذا تفعلون عكس ما تعلموننا؟

فلا تنسوا لماذا تحضرون هذه المؤتمرات، ولا تنسوا من تفعلون هذا من أجلهم؛ فنحن أبناؤكم، وأنتم تحددون شكل العالم الذى سوف نعيش فيه. يجب على الآباء أن يزرعوا الطمأنينة فى قلوب أبنائهم بكلمات “كل شىء سيكون على ما يرام”، و “إننا نفعل ما بوسعنا”، و “هذه ليست نهاية العالم”. ولكننى أظنكم لن تستطيعوا قول هذه العبارات بعد الآن.

فهل نحن على قائمة أولوياتكم أصلاً؟ يقول أبى دائماً : “إنما الشخص هو ما يفعله، وليس ما يقوله”. فإن ما تفعلونه يحملنى على البكاء والنحيب إذا حل الليل. فإنكم، أيها البالغون، تقولون أنكم تحبوننا، فإننى أتحداكم أن تجعلوا أفعالكم تتمشى مع أقوالكم.  

وشكراً….”

 

 

 

 

Severn Suzuki, a Canadian girl, traveled all the way to Brazil to give a speech on World Earth Summit in 1992. http://www.youtube.com/watch?v=6Sb6RmRMbBY&feature=related

The original speech transcript (in English) is found on the SASS magazine: http://www.sustainablestyle.org/sass/heirbrains/03suzuki.html

The SASS editor’s note: “The following is the transcript of the speech that Severn Suzuki gave to the Plenary Session at the 1992 Earth Summit in Rio Centro, Brazil. Severn was twelve years old. SASS feels there is no better example of a young person standing up and speaking on behalf of something in which they truly believe, for the betterment of themselves and the world around them.”

We notice from the video how the audience was listening to her, speechless. I could see a sense of guilt in their eyes while listening to her.

The video shows how a person can make a great difference. The person should believe in his cause, so that others believe in him. No matter how young or inexperienced the person is, his input matters.

We can also see how leaders and activists should be brought up. We have to teach our children how to express themselves in a decent and effective way, how to be self-confident and courageous, how to respect themselves and others, how to have a strong logic, and how to choose a cause to live for.

Finding a lifetime cause can be found as early as in kindergarten (like Severn) or later. It can even be found a short time before death. But we need to keep looking for it and try to gain the required experience.